feliz

a mi me gustan las fiestas. cuando nos juntamos todos en la casa de la abuela, adonde papá noel es un muñeco que baja desde la campana de la cocina y se acerca todos los días un poco, adonde me regalan unas antiparras y una jumper de jean absolutamente sorpresa, comemos cosas que desconocemos hasta reventar y nos prometen que si vamos a jugar al cuarto de la terraza a los disfraces, igual nos guardan unas pasas con chocolate..... y no es un tema que nos concierna la calidad de la bebida ni el post brindis, porque como mucho nos dormimos en el sillón y nos despiertan para subir al coche ..........................................................................................................................................

y también me gustan, creo, estas.

sin casa de la abuela. con regalos elegidos. sin "todos". con tradiciones por hacerse, con otras por adoptar. con extrañísimas ausencias, con schedule propio, con el rally asumido no como obligación sino como deseo de estar. extrañando, (aprendiendo a). sin las cosas que no podían faltar pero demostraron no ser el espíritu de estas fechas.

prueba fáctica

El miedo, MI miedo, es que por omisión desaparezca.

Como los pecados por omisión, cuando por no evitar que algo malo suceda se peca lo mismo.

Y al contrario que los pecados de verdad que aunque se trate de no recordarlos, están ahí.

No quiero dejar de pensar por un rato, porque temo que cuando vuelva a tratar, mi cerebro se haya escapado.

Lo trágico cotidiano

leí este libro encapsulado en otro, y el título me cautivó. empecé un post un sábado a las dos menos veinte (del domingo, cuac), para hablar de otra cosa, de lo inquieta y engañosa de la casa a esta hora, de algo que nada tiene de tregedia y poco de cotidiano pero el título, sin embargo, se escribió sólo, se escribió ese.

...del escalofrío de cuando sé de los ambientes vacios, de lo aguzado que se pone mi oído por las dudas, de la fiaca de apagar la compu y prepararme para dormir cuando sé que no voy a poder dormir....

El título fue para otro lado, sin embargo. se trata de un librito de cuentos cortos y raros, de un escritor italiano cuando yo pensaba que de ellos sólo iba a leer a Edmundo de Amicis y a Umberto Eco. Se llama(ba) Giovanni Papini, sé que de grande se convirtió en un católico ferviente pero que escribió desde muy chico, que a veces parece Hermann Hesse y otras Cortázar pero esto puede ser sólo mi imaginación y que a Borges le gustaba o algo así, porque lo incluyó en una colección que se llamaba "biblioteca personal", que alguna vez editó La Nación y que por ese lado llegó a mis manos.

Para mi sorpresa, Wikipedia puso junto a su no muy larga biografía, una teoría suya que me gustó mucho:
"Si un hombre cualquiera, incluso vulgar, supiera narrar su propia vida, escribiría una de las más grandes novelas que jamás se haya escrito."

debo ser yo

no se si me gusta demasiado el trabajo nuevo, por ahora parecen unas vacaciones en una parte de Belgrano que no conozco, con comida muy cara y algunas tareítas para hacer. lo peor, por ahora, es la E de este teclado que anda muy mal, y que los chistes no son taaan divertidos. lo mejor, es que espero que tome ritmo y en unas semanas me vuelva una enajenada como siempre, aunque con más fen shui.

smells like hawaiian tropic and mojitos

and sunburned back . smells like the perfect saturday afternoon, the perfect music and us, just laughing at that.

consideración

tengo muy malos pensamientos sobre las personas que se exceden de los límites de sus asientos en el colectivo, en el subte y en el tren, y aunque sea con los pelos del antebrazo te rozan. sí, me dan asco y les deseo que se bajen ya!

el caso de hoy no tenía un problema de obesidad: era un nerd forro que se estiraba leyendo un fucking diccionario de animé!! un par de veces hice lo posible para incomodarlo, pero el guarango no acusaba recibo, y me cagó un eterno viaje de congreso a callao donde no pude dormir. te odio.

costumbre

temo tomarle el gustito y no salir más. acostumbrarme a este andar somnoliento mitad estropajo hot mitad pijama andrajoso. a descubrir el ritmo pegote del almacén a las 11, y de la cocina de mediodía que dejé de conocer en 7mo grado, desde cuando mis mañanas salvo honrosas excepciones siempre han tenido el tiempo cuadriculado.

temo extrañar este escritorio improvisado en el cuarto chiquito, y esta posibilidad de trabajar medio tirada, medio hurgando en la heladera y medio escuchando a los vecinos, que durante el día parecen ser otros.

Me alegra saber que la semana que viene, mi vida social con el consorcio va a volver a ser nula. y eso casi lo paga todo.

gracias por el fuego

ya está. sobreviví a mi tan mentado mail despedida. y soy libre.
gracias de nuevo.

Vicky me hizo notar

que escribo mails desde la máquina de mi jefe como si fuera él sin ningún tipo de conflicto, con una copia absoluta del tipo discursivo, y que cuando hago mysterys finjo ser alguien que no soy. y sugirió algo así como una tendencia a la actuación o un transtorno de la personalidad.

esa chica no se calla nada.

tiempo

0. o sea, muchas ganas de escribir y ni un minuto decente, y decente no es necesario, pero a veces lo amerita. a veces ponerse a pasar lo del colectivo no da, ni mi espalda cubierta.
y se que es un poco la tormenta antes de la calma, o de más tormenta pero de una de verano.
espero aparecer más pronto, espero encontrame más.
bye.

una nena de papá

esta semana particularmente las historias han estado plagadas de fotos de padre e hija, excepto en el libro de cortazar donde los padres no están.

esta semana papá me llama para que le programe de nuevo el dvd, para de nuevo preguntarme como lo hice y que de nuevo no tenga una respuesta. y nos obligamos a un encuentro largo, lindo y adeudado, porque a él me es dificil regalarle huecos de fin de semana. sobre todo ahora que no hablamos del tema porque yo de esas cosas con él no hablo pero ya no está de novio, y sobre todo ahora que le dicen que tiene las arterias a punto del colapso y sin novia que lo joda el papel me cae encima, un papel de regalo arrugado y lanzado con fuerza, por un chico ansioso por tener su chiche nuevo.

y en el camino, pienso que foto le pondría a esto y creo que no hay. foto tipo cuatro años de papá y nena embelesados. no hay. porque a mis cuatro, ya tenía hermana menor luzdesusojos y un inminente enojo con mis padres.

the grey world

estoy un poco feliz.
y muy, pero muy asustada.

y como las primeras diez veces que vine a esta empresa (en Moreno) tengo un vacio enorme en el estómago y desconcierto sobre lo que tengo que hacer.
(el otro día recopilando lloré mucho, won´t repeat now).

con cable

durante dos años y un mes no tuve cable. no lo sufría particularmente, no lamenté tener que propocionarme mis propias películas en soportes tangibles ni mejoré mi lectura antes de dormir, mi vida sin cable no fue redicalmente distinta a la de antes y sobre después, después veremos.

Las razones: economía y fobia. baja tolerancia a personas con borcegos que cual tromba se asoman a la ventana para comunicarse a los gritos con su par que está en la terraza y marcar la pared blanca con los guantes con grip que no paran de acumular mugre. además de eso, coodinar un horario y esperar.

sin embargo el sábado casi sin mucha consciencia lo superé, y hasta negocié que se fueran y volvieran en un rato por favor y con cara de buena, y de que de verdad necesitaba que el cablecito negro emane calidad de imagen.

cuando el menos simpático de los instaladores, sin pedir permiso le sacó la antenita a la tele del cuarto y me la entregó en la mano diciendo "esta no la vas a necesitar más" me debo haber reido de pensar en un oculista que después de operar a su paciente le saca una venda y le tira los lentes a la basura o algo así.

Se fueron, limpié obviamente y esa tarde nomás agarré una maratón de los simpson semi eterna.

de primavera

y como siempre, me mejoró el humor. aun sabiendo que el equinoccio es recién el 23, que el verdadero día de la primavera es el cumpleaños de mi abuelo, ya se siente en el aire.

=)

la vida color tusor

cansada de reclamar por teléfono, decido tirarme en lo que en mi vida parece estar destinado a ser el sillón: un puf doble amarillo, incómodo pero reconfortante. Me abriga del horno jodido, del cuerito que hay que cambiar y me calma las ansias de los actos de vandalismo que planeo contra www.dellacasa07.blogspot.com. me autoriza con lástima pero casi sin reproches a cantar el tema de Cristian Castro que pasan en Vale, porque yo no elegí la radio, pero tampoco me tome el trabajo de cambiarla. y me duerme, el turro. me chupa la energía para que no chille más, hace equilibrio conmigo hamacándome hamacahipnotizándome hasta que llegues.

dolor de nariz

siempre pienso que es una sinusitis que nunca tuve, pero sé que hace doler la nariz. sin embargo, tiene que ver con alguna hora de la tarde, los cambios de clima y, probablemente, los sahumerios.

y también con un recuerdo, frio en la plaza, llegando apurada, sin saber muy bien a qué.

estresado (o yo y mis reacciones no sólo alérgicas)

una vez pasé una semana con 39 de fiebre y 15 llagas en la boca. nunca quiero olvidar eso.

el estrés se me hace carne. tengo sueño y malestar. la cara demacrada, brotada, rosa, la boca dolorida, el estómago indefinidamente mal, dos o tres moretones, un pedazo de piel perdida culpa de un destonillador que se zafó y un nudillo quemado con el horno. estoy horrible.

voy a tirar todos los muebles a la mierda y convertir mi casa en un box de spa. antes de que empeore.

no sos vos, soy yo

una vez, menos de un post por día era escribir poco.-

interna

mi minuto de gloria -personal, absurdo, incomprensible- de los días chotos que corren acá adentro y me chupan la sagre, es en el que suena mi teléfono del fondo y alguien (sintesis de mucha gente) me pide que por favor le traduzca lo que le acaba de decir el viejo villero de mi jefe.

grito primario

Un fin de semana de esos que te pasan todas, el día después del mayor miedo de mi vida, al menos así de acordarme, al menos así de querer llorar(de cagazo) en el medio de la vereda, de entrar a un bar pidiendo "que no te mueras, que no te pase nada, que por favor me perdones", el día después de cuando un peón de mudanza me miró burlón por casi desmayarme por un bajón de presión...

El día después, fuimos al hospital por un reliveran inyectable de trasnoche, en lo que no podía dejar de pensar como un experimento, una de esas cosas que uno hace para saber qué se siente, un ir al lugar del crimen para contar una historia policial.

Sin embargo, una de las cosas que más me quedaron es esa que te conté de golpe, que me hizo incorporar en la silla al costado de la cama.

los pisos son todos iguales?

los tacos son todos iguales?

los médicos caminan todos igual de firme y apurado?

o el sueño que me juega una mala pasada, el famoso olor a sopa con espadol y esa cosa de estar en un lugar que podría haber sido familiar se mezclan a esa hora los domingolunes?

te omito los detalles, (que traía un saco verde, cardigan en verano, que siempre había una frazada a cuadros dando vueltas y que el control remoto tenia tela adhesiva pegada y escrita) los viernes a la tarde iba a visitar a mi mamá al trabajo. la pieza del médico de guardia donde mirabamos la tele estaba al fondo del pasillo. y si se iba a atender, yo sabía cuando volvía, por los tacos.

URGENTE

el escribanito (el hijo del escribano que miraba desde la cabecer de la mesa con banderita en el centro) después de los miles de papeles de dictarme -firmá, firmá y aclará, firma, aclaración y documento, firmá, otra más, ahí pone compraventa, firma y aclaración- frenó y acá estás firmando tu casa.

.

punto

tres meses de embarazo. neuseas de dólar, un humor ciertamente jodido, ansiedad boraz y mucho pujar para parir una escritura.

(sí, firmada).

todo lo demás pasaba, a las diez de la mañana corrientes casi pasteur no paró.

pero el resto de mi día siguió bastante enmimismado.

y hoy, me acuerdo nada más que eso.

perdón, lo hubiera escrito ayer...

que se cansó de reclamar

pero se cansó al punto de la desmoralización.

pensando en que la gente que prometía algo "le aviso" "te lo mando" "en quince días" "lo chequeo y te llamo" para colgar el tuvo, distraerse con una pelusa y olvidar... merecía el infierno, un círculo especial a lo Dante, pero uno para ineficientes de mierda, donde el castigo fuera un telefono que se transpontara con ellos en su errante andar, sonando contínuamente, cuyo cable se les enrocara en el cuello hasta la desesperante asfixia, y los liberara por unos segundos sólo para recuperar la dolorosa respiración y empezar de nuevo.

pero se cansó al punto del odio.

y esto lo angustiaba, porque sabía que de tanto fruncir el ceño, el serum carísimo no iba a hacer efecto.buu.

paso el invierno esperando que pase el invierno

y que vuelva el gas. y que la semana que viene escrituremos.

la cuestión, el día que consigo la capunga hace un calor de cagarse y parezco una odalisca a cuadrillé.

y se mezcla, la tristeza por no ganarles a todos con mi bufanda con capucha y la inconsciente alegria que si, ya estamos en agosto.

llago a las cinco con una conclusión estupida y ovárica, que dice que transitando en la ciudad se gasta más nafta, por andar acelerando y des. y que es una analogía a lo que fue hoy.

hasta que pase.

de piel

tan meri yuli y tan divino, tan macy´s.
lo luzco enorme y arruinado, lo saco con más bien curiosidad del placard, al saco.
y me disfrazo
de nieve
de esquimal
de yeti
de maniqui de suipacha
de diva que arruinó
mal
y salgo,
porque si ya se está disfrazado
(si el invierno decidió usar un disfraz)
si todo el mundo festeja
uno se merece un carnaval.

leopardo

de la impresión por las medias, la risa por la máscara y el asco por el culote, al entusiasmo absoluto y físico hay apenas una buena pose y, sobre todo, hay que verte la cara.

caprichosoy I

tengo tan poca tolerancia a la frustración que me da diarrea (cuac).

no. tengo tan poca tolerancia a la frustración que trato por todos los medios de evitarla, aún teniendo que adoptar hábitos odiosos como llorarle a la mina del banco para que me apure el crédito "porque sino me voy a quedar sin casa".

y todo culpa de mis maestras de primaria, que me adoraban.

siembra

te juro que me estresa. que me despierto asustada, buh! que cuando se soluciona un ambiente toco el cielo con las manos, y que cada paso que dejo atrás es como si tirara

un ladrillo que llevo a la rastra, atado a la cintura.

lo de la pintura de los muebles de la cocina, me dieron ganas de ir ya y hacerlo, o de saltarte encima para darte las gracias porque lo dijiste tan una pavada y a mi se me representó cual genialidad iluminada que no te puedo explicar....

y además la piña que es que me frenes y me digas calllate y pará]---. y pararnovoyapararporqueno, porque estoy en ese momento en el que no se puede.

porque me recibo me mudo y me masterizo y todo junto, aunque tal vez se venga una catástrofe de aquellas.

porque es invierno y estoy apuntandole a la pileta.

la felicidad queda en Grecia.

la felicidad tiene un ventanal grande a un costado del edificio y, en el escritorio pintado de naranjita, pachorrea un sábado a las tres en un sillón mullido. pero todavia no.

antes arranca jirones de empapelado de espaldas sobre el piso de mosaico- frio- y mientras, lo lustra con el buzo viejo. pero todavía no.

antes no duerme porque hace cuentas.

y no duerme para no olvidarse del recibo n° 108.

y no duerme por las dudas de que alguien se arrepienta.

y se marea.porque no termina de decidir si las lamparas que quedaron o alguna baratija que pueda conseguir.y porque sabe que todavía no.

y mucho sesentas.y mucho consejo cruzado.

y todavía no, pero.

y ya entonces pensaba...

hay un punto donde este sistema se vuelve insoportable. y no por injusto o doloroso o mierda, sino apenas, por aburrido y rutina.

el proceso mientras lo aprendés es un desafío, el convertirse en un experto te lleva tiempo... después la automatización y el acelere, una pequeña sensación de confianza en los movimientos, de saber what´s next.

y un día, te harta. ya no tiene gracia adivinar adónde se va abrir la puerta del subte para subir primero, ni adelantarte a todos los requisitos de administración para llevar hasta el último papel en un solo viaje. la experiencia empieza a pesar. y te empezas a ir y se te cruza el volantazo pero también la volcada y el auto destruído. y la tranquilidad chota de despertarte acá y la sensación trillada de lo malo conocido.

mínimo e indispensable

que rico, dormirnos así abrazados cuando hace diez minutos te estabas por ir a lo de tus viejos.
yo no me estaba por ir.
sí. bueno, yo te estaba por echar.

mesa de caballeros.

y en la cabecera, yo.
corriendo con fuentes y bowlsitos entre las manos, corriendo pero con la lentitud de la piernas que en terribles plataformas se hiperestiran a cada paso. sonriendo con los labios ligeramente separados y pensando cada frase diez veces porque ni muy muy ni tan tan: sin obsecuencia de absoluta mentira ni un feminismo histérico que también debería mentir.

pienso en no exagerar la presencia y me contengo de decir "desde el lado en que lo veo yo" cada vez, porque asumo mi rol de cocineranfitriona con permiso para emborracharse en silencio; y escucho a esos amigos que dan tanto detalle de una charla telefónica que agotan, y encima sin contar lo importante. y que se recuerdan historias que ya conocen y mujeres de forma despiadada, elaborando unas puntuaciones que me llenan de intriga.....camino sobre el hilito que pende entre la chica ideal y la que va a evitar que su novio se esté yendo a bailar un sabado a la noche, con sus dos amigos recientemente solteros....y cuando vuelve sólo después de dejarlos ir no puedo evitar pedir calificaciones para agrandarme un poquito.

y no se quería dormir

nononono. insisto resisto. no me voy a mover, y me voy a quedar dormida.
no hay caso, necesito enderezar este hombro y falla el intento y el cuerpo queda en una postura absurda. el silencio te roba la paciencia.
Y me levanto tromba como una montaña de la que se desprende
.....cascada de sabanas
..........................y acolchado
...........y almohada torcida.
y entonces arriba todos, botiquín, silla que quedaste en el camino, heladera. háganme compañía.
Mientras yo me vuelvo a no dormir, a pensar cómo es que suelo dormir yo, a pensar cómo me encuentro contraída y semiasfixiada a la mañana, a ver si lo logro. pero no.
entonces la entrega a teorizar en que el insomnio me suena hipocondríaco. que no tener sueño, es inexacto. y que desvelo me encanta porque me hace pensar en un pasillo largo y un deambular de fantasma, tal vez porque los fantasmas y los velos se llevan bien (acá) y velo-desv..........
anoche no me podía dormir. yo sí. ya sé.

...pero se rompió.

Una vez, eso que pensaba, craneaba y dibujaba mentalmente, decantaba en otro lugar. lagrimeaba en el papel rosa que me prestaba blog city, escupía en negrita, cantaba (y bailaba) ayudado por los justificados, y cuando se me iba de las manos, te sacaba una foto.

Salía como me salía. como te dije, era lo que pensaba cayendo al vacío, desesperado, alguna que otra vez disfrutando el aire en la cara o vaiveneando como una pluma. Y terminaba estampado ahí, dejando alguna que otra pista de su origen.

Esa vez, tener un blog no estaba de moda (o yo no lo sabía), pero ya se usaba más que algunos años antes. El mío se largó porque algunos párrafos querían sacarse las rueditas (o era un tutor ortopédico?) y su mayor amenaza fue convertirme la vida en algo redactable. El miedo se me hizo paranoia (o pasó?) y tuve que matarlo, y esa es la versión de la historia que me gusta, en la que él tenía la culpa de todo. Confieso que disfruto cuando cada tanto larga un respiro espasmódico y reflejo porque todavía está ahí, agonizando. y que un par de cosas me gustaron de él, mucho.

Esta vez, no sé. no me conozco acá. nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.