el 24 de mayo de 2006

escribí en un mail:

a veces la noche es violenta, a veces violeta. a veces llega antes y amenaza, dice: estás rogando porque no venga, pero mirame, aca estoy. y la noche tiene eso, es imposible no mirarla, acaso porque no es sólo mirarla sino que va más allá y te invade, acaso porque es tan profunda que con los ojos cerrados uno la presiente.....

y todavía me gusta mucho. no es algo que pase seguido.

procastinar

un día aprendí a dejar para mañana...

y a partir de ahí, claro, no volví a mover un dedo.

al medio

me duermo, intento, para un costado. mostrandole al mundo mi parte horrible y monstruosa. y duele, como si un lado de la cara estuviera luchando con el otro. y me siento dos caras, me odio, reniego.

pero a la mañana, es mi lado humano el que sigue acomodándose plácidamente en el hueco de tu omoplato, y me siento más yo.

silence, please.

no te pasa? después de un día así tan social, con agencia, exposición y fiesta de egresados, lo único que querés es recluirte en tu escritorio y ni siquiera bajar a almorzar.

(obvio que en mi mundo ideal, la prepro de dentro de una hora se suspende)

causes

Podría no haber hecho nada de eso, y ahora igual estaría acá tipeando esto o, para no exagerar tanto, estaría igual que ahora, sentada acá.



no haberle pedido a papá mi DNI para hacerme socia de esa boblioteca a los 7


no haber ido a tocar la guitarra al almacén de carlos (o a la iglesia)



no haber hecho el curso de costura en cuero en el museo... y por ende engancharme con eso de la investigación histórica, la desgrabación de entrevistas y la historia de Evert Taube.



no hacer los trámites en la municipalidad a los 11 (thanks dad), o atender el teléfono en el negocio por la mañana.



no haber hecho un curso de DOS



podríamos no haber participado en los concursos de la cooperativa, en las olimpiadas de matemáticas y en los torneos bonaerenses... pero claro, era eso o embarazarte a los 14, no?



no haber tomado hasta morir, o querer morir.



no haber hecho lo que hice en el medio, (no me acuerdo de la etapa entre castelli y tomar hasta morir).

no haberme quedado con una amiga de cada grupo de 4. no sentirme traicionada por nada.

podría no haber hablado jamás de filosofía, pero eso era lo que hacíamos, no?

obviamente podría haber elegido otro vestido para la fiesta, en vez de empezar ésta, seguir con las otras historias...

y ahora podría estar escribiendo esto igual, pero no creo.*

*tengo un muy mal recuerdo de la pelicula, para mí el efecto mariposa es algo que me explicó mi madre cuando era chica, y citando a Ray Bradbury.

reconocimiento

- llegué a 101 entradas de pura porquería. mi blog anterior era mucho más lindo y tampoco se entendía nada. releo el subtítulo que le había puesto y me sigo riendo: en preciosas letras verdes rezaba "no es helecho".

- elegí la mejor semana para hacer dieta. 37º. no cualquiera.

- la estoy haciendo.

- la falta de calorías (fibra, hierro, calcio o cualquier otra cosa que haga funcionar al cuerpo como esa hermosa máquina de dios que es) me está tarando las neuronas.

ya lo quisiera yo!

cuando estoy así, me salen estas frases hechas que aparecían en las traducciones antiguas, antiguas o de cuando yo era chica, en pequeñas novelitas pasajeras.

cuando estoy así, quiero enroscarme en mi acolchado y tomar sopa de pollo mientras miro la tele, aunque jamás en mi vida haya probado la sopa de pollo.

tengo dolor de garganta. Esta mañana no me dejaba tragar y ahora se esparció por mis huesos, haciendo eco en espalda, brazos, muslos, rodillas y dedos, de manos y pies.

y esta noche el acolchado va llegar demasiado tarde, demasiado después de ahora, pasando por incontables formalidades adultas.

salad

y jamás me falta el tupper, pero hoy que es viernes y está tan lindo, y teníamos reunión a la mañana con el cliente, y habiendo cenado hamburguesas anoche.... me sentí mal y vaga cuando moi me dijo que ella sí se trajo comida justo el día que yo no. nunca coincidimos en eso... podemos vestirnos uniformadas 3 días por semana sin siquiera hablar del tema, pero el día que una viene con el almuerzo desde casa, la otra tiene que salir a comprar y así.

pero entonces, la ensalada caesar sale $17!!! y es pura lechuga, lo que vale es el adherezo que la levanta. y la otra, la que compré. es incomible. Es cartón con forma de repollo (tal vez sea el cartón violeta que ¿antes? separaba las manzanas en los cajones)... fea fea, justo el día que uno dice me doy un gusto y compro algo, una porquería. y evenltualmente me hizo acordar que, cuando trabajaba gratis en el centro, a la vuelta de la agencia había un kiosko con miles de bowls de ensalada, el pote chico salía $1 y ya estaba todo condimentado......... se debe haber fundido.

muy de mi

almorzar pollo con semillas de sésamo y amapola el día que voy al dentista.

sé así.

acá al lado

puse un link que me re gustó. la verdad, yo no sé si esas cosas funcionan y se van a donar litros de agua porque uno juegue ahí, pero el juego está re divertido, al menos, y no pareció cagarme la máquina con un virus ni nada (no es comentario re de tía abuela pensar en los virus que te pueden llegar si abrís una página desconocida?).

el link es el adefesio marrón acá al costado, abajo del dibujito. a ver cuánto me saben de geografía. me mató que en el nivel difícil te pregunten por Asunción, mezclada con la capital de Mauritania y otros países que no puedo pronunciar ( y menos escribir).

update: sólo pasaron un par de horas y moi ya se hizo fanática.

dolor, maldito tesoro

de más está decir que el miedo al dolor debe ser una de las cosas más tremendas y desesperantes que afectan al ser humano. Más que sentirlo, incluso, percibir el dolor venidero resulta aterrador y genera reacciones extravagantes. Quién no se ha deslizado ridículamente del sillón del dentista al escuchar el ruido del torno, argumentando que justo hoy no venía con tiempo para esos arreglitos?

Sin embargo, eso es la previa. El terror, el apretar de mandíbulas, pero siempre gracias a la imaginación.

Mientras tanto, el dolor de verdad genera otra cosa. Que se te salten las lágrimas, así, de repente. Que te desmayes, vaya uno a saber cuándo. O que quieras matar a alguien cuando la cosa es crónica e inevitable. Este último caso es el terrible.

House es un odiador permanente, su sarcasmo parece ser parte de una personalidad sociopática, de un racionalismo a rajatabla; pero él simpre dice que no puede evitarlo, porque la verdad es que siente dolor: dolor de pierna porque no le alcanza ninguna dosis de analgésico. Eso en la tele...Mientras, la única mala cara que le he conocido a mi abuelo (más allá de algún que otro velorio, obvio), es la que tiene durante sus ataques de gota, que realemente no puedo imaginar pero compadezco. La gente con dolor de muelas es lo más llorona que te podés cruzar. Y ahora, como siempre con los nervios -no son nervios, es aceleración mental sostenida- el dolor en la boca me está convirtiendo en la persona de peor carácter del planeta.

no anda

es a mí, o la página de clarin te cuelga la máquina cada dos por tres?

anoche

soñe:

a) que tenía una fotocopiadora en casa. sobre la mesa, chiquita, pero con todos los botoncitos de las grandes. yo copiaba y copiaba facturas de servicios sin parar y pensaba en vos alta "esta fue la mejor inversión!" había gente en el living, y yo fotocopiaba.

b) que bajaba temas de David Bowie, UB40 y Seu Jorge con emule. un sueño muy detallista donde veía qué canciones aparecían con cada búsqueda, las seleccionaba y las cancelaba si tardaban mucho en bajar.

que noche tan pirata y tan pavota al mismo tiempo...

existencial

esta es la calma que precede a la tormenta?

esta es la calma?

esto es la tormenta?

por algo cuando egresé del colegio, la profesora que me entregó el diploma me dio una cartita que empezaba: "Mi hermosa, querida y torturada Ana...."

está bien que yo era (soy) una apática insolente y ella una catequista (tomalo como de quien viene), pero un poco me ofendió

y capaz que tenía razón.


pd. y soy una chota, porque la mina también daba una materia de cultura y nosequé, pero bue.

pregnancy

ayer mi amiga ale me llamó demasiado temprano. Demasiado temprano para sus llamadas y demasiado temprano para avisarme que sus casi ocho meses de embarazo estarían terminando hoy. Sin embaro, aún en conocimiento del riesgo que conllevaba la cosa, yo tenía una profunda alegría porque sabía la causa: el médico dice que la falta de líquido en el embarazo es ideopática, es decir sin causa conocida. yo digo que sofía es igua a la madre, que lloriquea todo el tiempo diciendo que sola se aburre, que quiere gente alrededor, y quiso salir. y salió nomás, chillando. hermosa, según el padre que se moría de nervios, que se reía de mi explicación.

quince minutos después del llamado de ale, todavía demasiado temprano me llamó moi. ella no llegó a los ocho y, aunque no la conozco tanto, su pérdida, su deseo truncado, me partió el alma.

diario

hoy vino a dormir mi hermano, porque mañana corre con novio, y aunque finalmente no aceptaron la exhibición gourmet-proteínica con la que quería agasajarlos, estoy contenta con la novedad.

además limpiamos toda la casa en un santiamén. y comimos afuera en un restaurant caro que no valió la pena pero con linda música. y me saqué un montón de fotos con la panza ochomesina de Ale, la que tiene adentro a Sofía. y le comí una buena porción de los palitos de la selva que tenía en la mesita de luz.

a nice day each time can be a lot at last.

siempre

hace días que quiero postear esta foto y contar la inmensa felicidad que me dio leer "caramelo feliz" en el cartelito del super del barrio chino. y aparte ver el pack que es tan pero tan lindo (me gustaría decir que además el caramelo era fantástico, pero la verdad es que eran unos chocolatitos con gusto a tierra bien horribles).

y aparte eso de descubrir a cada instante que la vida tiene su propio sincro. cuando saqué la foto en la biblioteca y atrás quedó el I Ching, que no fue puesto a propósito (ni siquiera es un libro mío, no se que hace ahí). Estaba tan loca cuando iba para casa ese día que me puse a pensar qué pequeños descubrimientos me generan una sensación inmediata: la tristeza cuando con el primer sorbo de café me doy cuenta que le pusieron azúcar y lo arruinaron, el día que descubrí un lavadero que se llamaba "lave fenix" y casi me tiro del colectivo de tanto que no lo podía creer, o el picor de lengua cuando me cuentan un secreto (futuro post).

Como siempre, iba a ser más largo y lo tenía todo en mente pero me agarro tal necesidad de ponerme al día leyendo otro blog, que no he perdido tiempo en nimiedades... y tampoco en cosas importantes, digamos que no he hecho otra cosa.

regards!

keep moving

ah, sí. me aburro y empiezo a hacer pavadas. mando una carta súper formal and in english please to ask for that job I was offered once. y te explico,te charlo,me nervioseo,freakeo,planeo. me esfuerzo, realmente me esfuerzo. encajo en el perfil. pero no me quiero encajar de nuevo en tránsito allá abajo. y cuando me preguntas if I am interested te digo que en realidad no, bueno, tal vez otro día pero hoy, hoy no.

la evolución de la mujer y las tareas del hogar

estoy pegándole un botón a una camisa que, por tener el mismo descosido, salía casi la mitad de su precio. no tengo dedal, el hilo indicado y mucho menos un costurero, porque guardo los hilos y una aguja en una caja de reloj. y cada puntada que doy, sé que es equivocada: parezco más estar remontando un barrilete que cosiendo, gracias a que corté algo así como el triple de hilo del que necesitaba. y pienso dos o tres cosas: mi mamá cosía (cose) mucho mejor los botones. que yo, por supuesto, pero también mejor que algunas de mis amigas diseñadoras de indumentaria con título y todo. Los botones jamás le quedan cabizbajos, ni con hilo colgando ni se salen en menos de tres o cuantro temporadas. A mi, en cambio, me cuesta alinearlos con los demás que ya están pegados, porque por más que lo presente en algún momento rota sobre sí mismo y se pifia.

las otras una o dos cosas que quedan:

a) mi mamá insiste en que los pirunes* jamás le salieron como a su abuela. (*especie de calzón con masa más finita que no puedo describir con exactitud justamente por lo que dice mi mamá)

b) me tengo que autoconvencer de pensar que la lavandina es anticuada y que hay que usar un producto específico para cada tipo de suciedad (razones laborales)... pero me cuesta mil desprenderme de las costumbres heredadas. podría haber heredado la costura, al menos.

the pursuit of happyness*

hoy es un buen día.



primero: sabiendo que mi casual friday de casual no tendrá nada, las converse y mi vieja remera rosa de ramones hicieron su magia. no me siento una diva pero estoy muy cómoda. bueno, puedo ser una diva reventada.



segundo: volví a tomar mucha agua por día, y eso me hace sentir transparente...ridículo pero bueno.



tercero y pa rematar: el grandísimo John Steed posteó una serie de colecciones que incluían hunting hats (o gorros de piel), y yo me sentí más trendy que nunca por esta foto de novio, hace un mes. El fondo, Bahía Brava, en la Angostura... Acordarme de las vacaciones fue otra razón para un jueves feliz.



* con esta peli lloro cada vez que viajo en micro, porque SIEMPRE la pasan en los micros en que viajamos.

ira

a veces tengo deseos violentos, cuya ejecución sería aun más carente de sentido común que las hijaputeces que los provocaron.

pero decime si el que dejó el auto estacionado en la parada del colectivo no se merece encontrar los faroles del coche rotos (faroles, porque se trataba de un clásico de esos de pelis de gangsters).

y decime si la vieja de mierda con la que comparto el sector de cuelgue en la terraza no se merece que le revolee toda la ropa, si no le dejó una sola cuerda a los demás.

sinceramente espero que exista la justicia divina.

la neurosis post

post de después, no os confundais.


se trata de algo carente de sentido para los demás, algo que contado no tiene chiste, moraleja, y ni siquiera razón.

pero hablar sin razón (chiste o moraleja) para quien escucha, no es hablar sin razón at all.

hoy nuestro ex jefe cumple 65. lo esperamos mil y pocos se quedaron para verlo. y mañana nos juntamos para brindar por eso, aunque él no sospeche los verdaderos motivos.

lic. dice:

oh, sí, ya estoy con ustedes again.

sólo me sale: la-la-lala-lala-la-lala-lalaaaa (con la canción de los pitufos)

exiliada

sí. 3.36 y de los tres chicos que quedan uno insiste en que no puede contarlo en mi presencia. y sí. heme aquí. un vaso enorme de champagne y música disco de principios de los noventa.
sumamente complaciente.
festejándote, dear.

mi vida intelectual

recién el lunes después de que me reciba voy a estar en condiciones de plantearme seriamente lo de la segunda carrera, pero he aquí las opciones:

-cursos de cocina varios
-ingeniería de algo (sólo para hacerme la nerd)
-sociología, para que me sirva de algo en lo que trabajo
-letras (mis votos aqui)
-moldería, para hacerle los moldes a emanuel y que ya no moleste más a otra gente.

o tal vez, todas en el orden inverso al de la lista.

ah, y cómo mientras me divierto más pensando en eso que estudiando, tal vez no me reciba en ésta at all.

haciendo de cuenta(s)

dice el que sabe, que "no es lo mismo ser una pelotita de nervios, que un pelotudo nervioso".

Generalmente trato de recordarlo antes de la crisis, la histeria, los gritos y la famosa cara de orto, con la cual los encargados del local de fotocopias me mienten que "enseguida te atendemos, eh". Bueno, a veces me olvido y la cara sale, y por eso me mienten.

Pero en general, he llegado a un nivel de control importante, aun cuando estas semanas la convulsión es permanente, según dicen, porque todos quieren colgarse de las tetas de la presidente y entonces hacen bardo para que les den bola. No sé si es por eso, pero todo anda como horrible, y a eso se le suma lo que siempre es así, como la burocracia facultativa. Con todo, estoy muy om, como esperando algo suspendida.... plata, sería bueno.

mis fuerzas están puestas en otro lado. hago presión con la mente imaginando que cuando me vaya de vacaciones, las rutas estarán limpias de camiones y leche volcada. es lo único que quiero.

two weeks.

she is my girl

- hola Lu, Ana. A que hora vas hoy a lo de papá?
- después de acá voy a casa a buscar las cosas y voy.
- chee, y que le compraste?
- un chaleco y un perfume
- perfeccto. y cuánto te tengo que dar?
- nada, usé plata de mamá, tecnicamente lo pagó ella.
- jajaja, sos la mejor, me viene excelente.
- bue, ayer hice la torta así que la llevo yo, vos vas con ema?
- Sí, él va más tarde
- ...
- Lu
- que?
- sos la mejor hija, yo no podría ser vos, sabelo. Te veo después.

I wanna be sedated

creo que la mística de las profesiones es su parte más interesante.
y creo que es útil, puesto que sino además de los estudiantes crónicos y los vagos que ya tenemos, nadie en el mundo querría trabajar.
así bueno, está bien que los anuncios del suplemento económico muestren a la ingeniería como una aventura y al marketing como la fundación de un imperio.
pero sepamos que es una mentira.
onda, una vez que ya te tienen agarrado con tarjeta, crédito y la mar en coche (sí, amaba ese librito en "carrera de mente") te pueden comprar con suficiente dinero y sin patrañas.
yo se que el cliente necesariamente tiene una carga de histeria importante.
y se que me van a romper las pelotas.
y que la vocación de servicio a estas alturas se parece más a traer café para todos y ceder el asiento en una reunión que en trabajar para la cruz roja.
así que no hay drama. vine vi vencí.



esto de tener dos trabajos es como una droga...me suelta la lengua mal.

dieta

lo voy a escribir en todos lados porque me olvido constantemente, y cuando de escribir se trata...

(me acabo de tatuar los dedos con birome como en el colegio pero mucho más junkie).

validación social

el sábado fui a bailar, inmersa en esa ola de viejos tiempos que terminaron, con novio, amiga, amigo y amiga de amiga; a un lugar sumamente desconocido y aparentemente medio clandestino. me acompañaba además, ese miedo al fiasco y las miradas reprochantes de cuando llevaste gente a un lugar donde se está aburriendo (en realidad a mi también me estaban llevando, pero yo me hacía cargo de los muchachos a quienes convencí de venir para que aportaran transporte), y mientras nos acercábamos al lugar mis temores eran mayores... ese auto estaba falto de fe, completamente.

sin embargo, debo decirlo, cuado entré al lugar vi a la supreme goddess de mi círculo de amistades (sorpresa absoluta), y eso me reinstauró la confianza. eso sólo, la fiesta estuvo bien, muy divertida, mucha gente (ya no se hasta donde eso es cool o incómodo).

y cuando le conté la anécdota al jefe, a pesar de que a juzgar por su cara él también le tenía desconfianza a los resultados de la noche porteña, al mencionarle con quién me había encontrado sentenció: "entonces re un lugar re top".

alguna gente tiene eso.

i do (un post sobre mi)

a mi el diablo me compra el alma, tal vez proque no tiene idea de qué le conviene.

yo me sentaba en la terraza de la abuela y, tipo en noviembre, el sol me picaba en la cabeza como si fuera piojos, pero no, porque me torturaban con el fucking peine fino todas las semanas.

(la mejor manera de torturar a un chico es: sentarlo obligando a volcar la cabeza para adelante, cosa que le pese bien la nuca y tironearle los pelos con un peine de acero meditando cada pelucita que aparece para ver si es una liendre... es algo que jamás haré pero que conozco a la perfección, así que ojo conmigo.)








para esas épocas ya sabía del look intelectual e insistía en ser fotografiada con libros en la mano y blusitas que mi mamá aprendió a hacer en el curso de costura.


traté de enseñarle a mi hna, pero nada.

Después me convertí en un ser impresentable y taché mi adolescencia, pero ser trainee me sirvió para recentrame, comprarme una cámara nueva y afortunanadamente irme de la casa de mis padres.

En esta foto (la primera de la nueva cámara) estoy leyendo el manual de instrucciones mientras que un compañero de trabajo le hacía más honor al hecho de ser productor y me estrenaba la camarita derecho viejo.

El dato curioso es que aquel intrépido hoy es mi jefe, pero ni da contárselo porque obvio él no registra ese tipo de cosas.

También perreé mucho con las chicas....

Y en la fiesta que menos debería haber sucedido, me puse de novia (borrachisima) con un chico que no conocía.

(notese que tenía el mejor vestido del mundo, aunque él diga que me hacía gorda).

y todo esto porque estoy muy nostálgica por cambiar de trabajo.
y eso que mi nueva compu va a ser mejor, y mi nueva ofi queda a menos de 20 metros de la de ahora.
Y es que si pudiera resumir negro, si le pudiera sacar una foto, verías que mi corazón es de producción (rima pedorra pero no hoy otra forma de decirlo)

status (buena parte de mis emails arrancan así)

estoy vendiendo mi alma al diablo.

la querrá?

hago tamborcito con los dedos. ansiedad.

razones para no escribir

la inflación me tiene mal.
y la tesis me tiene en un estado de stand by insostenible por mucho tiempo más, que no me deja hacer nada excepto inventar maneras de alargar esas hojas.
no estoy convencida de querer vacaciones de invierno y eso me llena de tristeza. tal vez sólo es el miedo a esquiar.
hace una semana y dos días que no voy al gimnasio.
el "aumento" fue un chiste de mal gusto.
ayer tuve un rapto de locura de discusión y reproches, pero me la banqué como un lady y salí viva a fuerza de sarcasmo.
empecé un post sobre ir a ballester a visitar a mi amiga en tren como hace mucho que no, se resume diciendo que los viejos tiempos are over.
fantaseo con un nuevo blog que usa la voz de los demás.

las diez diferencias

que lleguen las 6 de la tarde y estar mirando la pc como si fuera le mar en la lucila. estar echada en la silla ligaramente reclinable como si fuera una sillita de playa. tener un cuaderno mamarracho/libro sobre las piernas. y tener un hambre boraz como que si pasara el churrero le pediría una docena, la mitad rellenos.

se me hace agua la boca, soy un ser impresentable, lo sé. pero el sindrome pre que me duró una semana me quitó la dignidad así que no me importa - as I said yesterday, un humor de mierda, tetas enormes e ideas maravillosas, aclarando que ideas maravilosas a fin de mes = angustia paranóica.

por eso mejor que lleguen las 6 de la tarde y estar mirando la pc como si fuera le mar en la lucila, antes que contestar barbaridades por mail un día de extrema suceptibilidad

cosmovisión

estaba leyendo esta nota sobre dos capos de la ciencia que caputaron esta semana, de curiosa, porque me encantan esas teorías que tienen algo de ciencia ficción (o es al revés?). Por oposición volví a mi realidad con ganas de plasmar un comentario que escuché esta mañana, casi mediodía, cuando el humo no quería ceder:

"debe estar bueno estudiar eso... eso para ser agrónomo... porque te deben enseñar cosas así de la naturaleza que está re bueno, no?" (sic).

NO. y cuando me encuentren con las venas cortadas con una galletita, ya saben. es la exposición constante a eso.

sense

solía ahogarme el perfume. cerrarme la garganta. cansarme la respiración.
ya no.
ahora me pone no diría de buen humor, pero digamos... bien.

ambas caras

lo puto es que no importa la propia adaptabilidad que cuando se torna capricho por infimidades vuelve a su lugar contando hasta diez o con una mirada bin puesta.

lo puto es que a los demás nunca se lo puede tener contentos.

losviernes

apurada y tranquila
apabullada
sonriente sin mas.
cosas de plastitilina
que se acomodan
eso son los viernes?
un juego de encastrar?

falacia dominguera

...y entonces estaba convencida de que la vida extraterrestre en este planeta estaba escondida en las luces de la general paz, y desde ahí nos acechaban.
...y entonces ellos deben haberse llevado las casitas de heidi y la gente que se tiraba a tomar sombra, no?

derecho derecho

que la computadora que me dieron para trabajar sea una tremenda catramina me lastima, me ofende en lo más profundo, hiere mi dignidad laboral. y mientras odio por dentro me pregunto: ¿no habrán llegado demasiado lejos las pretensiones de los trabajadores?, y me la banco por no ser patroncita.

(...y veo si la simpatía funciona con la gente de sistemas).

pride

escribo y tomo mate, un mate exquisito, preparado excelentemente y con calma, cebado tres veces antes de tomar. de esos que por suerte acá hoy nadie quiere entonces está siempre a medio llenar, con espuma consistente, caliente y amargo, pero no feo, amargo. sin café ni cascarita de nada, ni azúcar en el agua ni al principio, como esos mates que enseguida tienen gusto a chicle masticado. porque así como no sé bailar o contar chistes, sí sé hacer mate.

andó

y tengo un resfrío sanguinario.
sólo quiero que me mantengan con mucama y todo, así puedo jugar todo el día sin parar.
muejeje, yo sola me rio ante semejante imposibilidad ridícula. me río y estornudo al mismo tiempo, con los ojos chiquitos así.

razones

no se exactamente por qué no postear aunque desde bobdylan me hayan pasado muchas cosas.... podría reflexionar sobre las comunidades de estudiantes extranjeros por estos pagos, por ejemplo, que no tienen el mapa de buenos aires grabado como para llegar a liniers (lo confunden a veces con lanús) pero sí son capaces de insistir durante tres horas (las tres horas que tarda en aparecer un bondi para traernos de regreso al mundo) en que podríamos meternos por alguna callecita por ahí a buscar un taxi, mientras yo les repito cada vez con peor tono que no nos vamos a meter por calles oscuras sólo para ver que onda y me consuelo pensando que jamás seré guía turística. la vuelta me dejó exhausta, básicamente eso y con un atado de puchos propio después de 2 años exactos hoy.

y posteriormente la semana corta me encontró con la decisión de, después de estar semanas intentando bajar EL juego sin pagar un centavo y convencerme de que no hay manera, ir a comprar una copia por $20 a boedo. ida y vuelta. faltaba un archivo que no permitía terminar la instalación. ida y vuelta. en este mismo momento estoy contando las barritas, que parecen haber pasado lo que era el punto crítico esta mañana. van 17. si lo logro instalar voy a entender por qué no posteo.

right to speak

finalmente asumo que esto bien puede ser un diario, ya que no cuento otra cosa que mis propios chismes.

y está mal que lo diga yo pero es injusto que ellos se casen antes que nosotros ¬_¬

sin toma?

"sólo te puedo hacer bajar puteando(te) o haciendo(te) una escena de llanto"

DANGER

la música calma a las fieras

entro a la oficina puteando porque me muero de frío y porque no anduvo el aire en todo el verano pero ahora sí, y me puse zapatillas y no hubo caso....... y escucho "bajan" en lo de los chicos y me tiro en la silla completamente aplacada, y es que no puedo no pensar cómo, por qué me gusta tanto esa canción.

casicasual

Me encanta -dijo macu en un msn alteradísimo- que salgan planes así de la nada en cinco minutos. Era la explicación ideal para lo acabábamos de cerrar: se había enterado que bob dylan venía a tocar a bsas y ella que desde hace dos años no podía despegarse de perú, creía que seguirle el rastro al Músico era un autoregalo de cumpleaños ideal. El mail tirándolo al boleo llegó el jueves pasadas las doce de la noche y el viernes antes de la hora del almuerzo como quien quiere dejar todo escrito en piedra yo ya nos había sacado las entradas por teléfono y el chat ardía en planes. Lau empezó con lo de MDP en semana santa para que conozcamos, pero como era de preveer con tanta planificación se rompió el calefón y me dejó en 0, así que me bajé (todavía no se lo dije pero me estoy preparando para los reproches) de esa parte de la historia. Sin embargo, el sábado a la tarde me va a encontrar en 166 rumbo a vélez y mientras me estoy dando una panzada de folk que ni te cuento. enjoy.

mea culpa

ya estoy harta de los mates horribles con un poquito de café y de los entremeses de oficina, compuestos básicamente de cuanta galleta integral se lanza al mercado con sésamo, sémola, salvado, glúten o mierda de pollo inflada.

Estoy aburrida de reirme de cosas que no me causan gracia y también de no prestar atención y seguir en la mia cuando todos festejan alguna ocurrencia muy al estilo de los chistes que hacía mi papá en la mesa (g) o mis compañeros preadolescentes cuando nos juntábamos como superados a jugar a las cartas y tomar cafe con legui (c), y aquí entiendase que mi papá es mi papá y mis compañeros no tenían 35 años.

estoy enferma de los mails de recepción diciendo que me llegó un sobre y del comentario de que soy la que más rápido va a buscarlos y de mentir diciendo que es que lo estaba esperando cuando en verdad lo único que no quiero es que me pierdan las cosas!!

Vanesa (mi Vanesa) no para de lamentarse hipocondriacamente de sus amores ni sentimentalmente de sus enfermedades y la verdad es que tiene la mejor conmigo, pero me agota.

Y no me gusta la música.

no me gusta que me chusmeen el monitor sobre el hombro, porque podrían llegar hasta esto o saber cuánto tiempo paso pelotudeando y sobre todo porque yo ni mosqueo cuando cinco se agolpan en la pc del preadolescente pelotudo a ver porno exótico por más que escuche los gemidos indignada.

y finalmente un par, digamos 5, me caen bien.

y sin embargo, asumo todos los cargos y me declaro culpable...... todo por decir que I can handle with the whole of it y ahora necesito vacaciones, salvajes vacaciones.

las cuentas claras

hace dos horas acepté un mystery para pagar mi nuevo jueguito de los sims porque después de años de intentar bajarlo conseguí un preco razonable por una copia. hace 45 minutos esa plata se convirtió en el regalo de cumleaños de un amigo.

o tengo que ganar más o tengo que librarme a mis impulsos más amarretas.

facultad de medicina

Entre la huelga de guionistas (ya no es necesario ni aclarar de donde ni por qué, tenemos más claro sus males y amenazas que los de las inundaciones en córdoba) y el fin de temporada de las series estadounidenses, me atiborré de capítulos de sex and the city hasta casi verla toda de de nuevo. Cuando finalmente recuperamos nuestra dosis semanal de lost y heroes, además y muy de casualidad me crucé con un viejo vicio y, como es costumbre en mi, lo retomé como una desesperada.

Sí, después de haber abandonado ER hace ya un par de elencos atrás y de no haberle prestado atención a los nuevos lanzamientos intrahospitalarios, la semana pasada disfruté de capítulos de Dr. House y Grey's Anatomy casi con emoción y ahora sólo quiero más, lo que devendrá en buscar las temporadas en dvd porque desde que empecé a trabajar nunca más pude coordinar los horarios de nada con los de la grilla de programación. Lo único fundamental es que pueda dejar de decir cada dos minutos que cuando era chica yo había decidido casarme con un doctor, y así mis idilios pueden llegar a aser soportables. Es que nunca entendí la emergencia que lleva a una guardia a mitad de la noche y entonces ahí parecía tener la solución a esa cuestión angustiante, al generar una especie de mini mamá de la nana fain....... Igual, sin el dr. ross ya no es para tanto.

nobleza gaucha

Siempre me gustaron esas ediciones del intercambio epistolar que se han hecho basadas en la relación de algunos personajes. En general, lo que tienen de lindo es que son autobiográficas pero poco explícitas, o no, sumamente explícitas con la inocencia de quien sabe que el correo es la supremacía de la propiedad privada e inviolable y que desconoce que la historia se apropiará de sus secretos con opciones de encuadernación. [dicho esto me viene a la memoria alguna mañana en la que yo de pocos años disfrutaba de abrir cuanto sobre dejara el cartero y mi padre aparecía chillando y recalcando que la correspondencia es-pri-va-da, aunque se tratara el catálogo de puntos de cualqueir tarjeta de crédito].

Pienso todo esto mientras disfruto nuevamente de estos diálogos por msn, que merecen todo un capítulo por su estilo, por sus chistes y por algunos códigos que se que nadie mas entendería. It's amazing como me sale hablar algunas cosas en inglés y todo agarra un tono de canción de fun people. y sin embargo no records, entre los formateos y los cambios de máquina y lo poco propensa a guardar las charlas que me he tornado, no quedará ni rastro de estas líneas.

y entonces quería guardarme en la retina (o acá) mi momento selby de hoy. ese de cuando te estaba contando de mi verdad por estos días, que fue descubrir que necesito moderarme todo el tiempo para no hacer agua (desacelerar algunas cosas e inyectarle pilas a otras en las que sí necesito avanzar, creo que dije) y de repente levanto la mirada del teclado y me cruzo con el paquete de yerba ahí posado, con su cartelito que reza "molienda equilibrada"... and there is where the name comes.

pronombres

(...) Eya que no se queje porque a la nena nunca ME la invitó a un pelotero (...) y, del colegio son 14 chicos pero por ahí todos no TE vienen, viste (...)

yo estaba tan concentrada en que la cara no me delatara todo lo que estaba pensando sobre su voz de fumadora de wisky y su cría gritando alrededor, que cuando manotéo mi paquetito de frutillas de la línea de cajas con cara de perro busca merca, miró el precio frunciendo la nariz y lo largó sin interés, no pude decir nada.

Volví las 6 cuadras que hay del coto a casa indignada y tratando de repasar esa conversación.

la familia que uno elige

esta semana me enteré del primer embarazo de mi generación y mi entorno que no fue un accidente y que se generó en el seno de una familia constituida y considerada como la base de la sociedad (siempre me parece que cuando el juez termina la perorata debería tirar un "carajo"alteriano). Mi alegria nao tem fin.

tengo una de esas sonrisas incipientes aunque me haya convertido en el centro de consejos vía msn del mundo (que tiene la linda teoría de que no tengo mucho trabajo y por eso puedo actuar de luisa, la versón que dice "te leo").

Tenemos a la nueva mamá cuya panza sonrie, a la novia o ex novia paranoica con un amor que la tortura y al que tortura, al novio (mio) que busca paragolpes para una célica '80, a una comisión organizadora de cumpleaños en boliches que me persigue y a un amigo que acaba de descubrir la cumbia......... y dicen que la gente está de vacaciones.

lugar y fecha

hay días cuya fecha jamás serán recordada. perdidos en los 365 del año, acaso podamos traer la temperatura de ese momento, alguna sensación o tratar de deducir, mediante cálculos complicados, la fecha por aproximación.

no suelen tener aniversarios, eventos con brindis ni lugar en la agenda. y sin embargo en el todo luminoso que tiende a mostrar algunos recuerdos, aparecen a partir de gestos, olores y puestas en escena.

yo sé que un mediodía entre navidad y año nuevo decidimos que nos encantan los sandwiches de atún como los inventamos nos. pero exactamente, no te podría decir.

gym

lo que más ejercita es la memoria: recordás músculos que habías olvidado que existían.

musical

me gusta ok computer.
la versión reggae, dub o lo que sea es una cumbia. una cumbia de esa que ni es pegadiza. y me hace doler.

sabiduría del mundo

en el curriculum queda bien el título universitario y el posgrado... lo que ellos no saben es que el trabajo lo vas a solucionar con ese cursito de excel de cuando tenías 13..........

casa de madre

no hay nada más reparador, en todos los sentidos, que estar en casa de madre. la permanencia de digamos, más de doce horas, la vuelve completamente propia y la conclusión es que, por eso de ceder un poco, ni en nuestra propia casa las cosas se hacen tan a nuestro gusto.

y está superabastecida y brillante, los sábados permiten horas de mate larguísimo y los domingos desayuno con diario...

tira, tira, hasta que al final...

sí. esta mañana sabía que era un día y un atuendo para las sandalias del pie descalzo (una tira finita que llega hasta arriba del hueso del pie y remata con una pulserita). me senté y las miré fijo, porque también estaba segura que había llegado el momento y en la próxima puesta se iban a romper. porque ya me pasó básicamente. Por lo menos tres veces en mi vida ojotas de diversa índole, precio y color me han dejado renga a mitad de la calle, y me recuerdan inevitablemente a una persona caminando con una cadera mala. Estas inlclusive ya me lo habían hecho y, paso por el zapatero mediante, duraron casi una temporada más. pero hoy lo sabía e igual me la jugué. amagué a salir y volví. Y cuando en Libetador y Olazábal ante la mirada divertida de unos albañiles sentí el tirón final, supe que nunca iba a estar tan socarronamente aliviada como sacando mi par de repuesto de la mochila.

update

estaba apretando PUBLICAR ENTRADA y me llamó el cum para decirme que cuando esté terminando lo llame y me pasa a buscar por donde esté... no será superman pero...........jajaja, soy víctima de la necesidad de cariño....

de bajón

después de mi fiesta de cumpleaños, de mi día maravilla, mi almuerzo en mi nuevo restaurant favorito, y mis regalos miles y de nuevo, la fiesta pero no en sí misma, sino en una sensación de alegría increíble... después de que todo eso durara casi una semana, hoy me tocó el bajón.

hoy tengo que hacer frilos a los que me comprometí y nadie comprende y que, aunque me digan que no son necesarios, siempre me sacan de algún apuro... y para eso tengo que cruzar medio buenos aires con escalas y sin libro porque la nueva mochila del gimnasio ya es demasiado grande per se para andar agregando divertimentos.

espero que verbalizarlo me saque de este embotellamiento mental, que venga superman y me ofrezca llevarme volando y que no me quede tarea para mañana porque ahí si me deprimiría....... si se cumple una de tres, (y como verán no todo está perdido porque estoy conformista) esta noche vuelvo a sonreir.

dos sobre lo mismo

a) me sorprende que cuando pienso que deberías estar llegando siempre arranque: ascensor-llaves-puerta y que siempre sea la vecina. y que siempre en alguno de todos esos ruidos descarte aunque el sonido sea perfecto porque sé que nunca llegas cuando deberías.

b) mi felicidad soltera es comida de rotisería + pintarme las uñas + i-sat, siempre.

Cumplo

hace 20 días que recuento los invitados, hago relleno de empanadas, invento decorados. y de repente me encuentro con esta nota que derrocha extravagancia,

http://doloresfancy.blogspot.com/2008/01/miss-moss-cumple-aos.html

pero que es lo más. Qué lindo que es festejar el propio cumpleaños.

la leo y hago frente la compu el gestito de yo te banco, ese del rebote del puño derecho semi cerrado abajo del hombro izquierdo.

tengo niveles de felicidad que por momentos saldrían en una prueba de alcoholemia, y no tomé nada todavía.

pavada

en mi rato naïf del fin de semana, me creo profundamente que la felicidad es la convergencia de las sábanas blancas con vainillas y los 10° que bajó la temperatura.

Sí, yo

soy la persona socialmente más torpe del mundo.
sí, matenme.

ayer compré maquillaje ¡!

el primer post del año no se escapa por casualidad. el primer post del año merece algo importante que decir, merece esmero y dedicación, una intro, un desarrollo, un desenlace. como si en febrero de todo lo ceremonioso no quedaran sólo andrajos...

como si el vestido blanco realmente fuera trascendente para recibir el año, como si las pasas, los tacos... o realmente el pelo fuera a mantenerse el resto del año por haberme internado en la peluquería la mañana del 31.

Pero enero todavía guarda ese envoltorio de cristal: todavía se va a la playa creyendo que el baño de crema es una cápsula de perfección, que los pareos son etereos, que las sandalias doradas cobinan con todo y son elegantes.

En febrero en cambio, el calor ya nos agobia y la arena está en todos lados... el pareo es más cómodo de vincha y las sandalias se destiñeron. Y es como si lo supiera de memoria porque este año no estoy en la playa, pero el paisaje se repite en el campo y en las plazas de la ciudad cambiando algunos elementos y manteniendo la actitud. Por eso reconozco que no creo que valga la pena preocuparse, es más, ni siquiera considerar los deberes de fin/principio de año... y sin embargo porque me gustan, porque me encanta el olor a plástico nuevo que se puede encontrar en cualquier rincón después de navidad, mantengo esa actitud de novedad hasta donde puedo (al menos hasta mi cumpleaños) e intento que este sea un año especial.